Известно, что у Путина есть целая команда двойников. Так сказать, скамейка запасных — на все случаи жизни. Провести прямую линию с "народом" — один двойник. Выступить с посланием федеральному собранию — другой. Поехать с визитом за границу — третий и четвертый, поскольку в дружественные страны типа Китая, Северной Кореи или Ирана едет один Путин, а в страны прогнившего Запада — другой. Проявив небывалое мужество, ежеминутно рискуя угодить под обстрел вражеской артиллерии или беспилотников, посетить оккупированный Севастополь и сровненный с землей Мариуполь, который он объехал, лично будучи за баранкой автомобиля — еще один двойник! — В то время, когда подлинный Путин отсиживается в своем бункере.
Конспирологическая общественность убеждена в существовании как минимум шести двойников Путина со следующими именами-кликухами: "Говорун", "Удмурт", "Банкетный", "Кучма", "Синяк" и "Дипломат". Также известно, что эта команда существует как минимум с 2010 года. То есть добрых 14 лет.
И вот однажды каждому из шести двойников пришла в голову такая шальная мысль: а чем я хуже самого Путина?!
В самом деле, задумайтесь только: как минимум 14 лет они исполняли роль Путина, каждый на вверенном ему участке — и за все эти как минимум 14 лет никто не был разоблачен как его двойник! — Ни пронырливыми журналистами, ни несистемной оппозицией, ни западными разведками! Да, слухами о двойниках Путина мир все это время полнился, но дальше слухов, домыслов и подозрений дело не пошло. — Никаких прямых доказательств существования хотя бы одного двойника никто предъявить не смог.
Доподлинно неизвестно, какие мотивы двигали каждым из двойников, задумавших покуситься на святое: жажда высшей власти, профессиональный азарт, а то и, возможно, искреннее убеждение в том, что именно он и есть Путин! За 14 лет, слава богу, можно так вжиться в роль, что невольно и сам уверуешь, что Путин — это ты, а не тот плюгавый карлик, все больше отсиживающийся в бункере!
И вот: сначала один двойник-самозванец предъявил свои претензии на престол — если не ошибаюсь, это был Кучма — а следом за ним, словно боясь опоздать на тронувшийся поезд, и все остальные двойники. Поэтому получилось так, что все они почти одновременно выскочили, как черти из табакерки, и заявили: "Путин — это я!" Разумеется, и настоящий Путин, задохнувшись от возмущения такой наглостью, кричал, что Путин — это он, а все остальные — самозванцы. Но и двойники были не лыком шиты, и каждый кричал то же самое, высказывая возмущение всеми остальными самозванцами и утверждая, что настоящий Путин, подлинный Путин — именно он!
В общем, смешались в кучу кони, люди, рога и копыта, все двойники Путина с Путиным настоящим. И уже не разобрать: а настоящий — кто?
В этой мешанине не то что народ, несистемная оппозиция или западные разведки — но свои же ближайшие соратники и давние друзья по кооперативу "Озеро", свои спецслужбы — полиция, Росгвардия, ФСБ — лучшие эксперты запутались, и никто не брался наверняка утверждать, который из Путиных — Путин.
Это на Максима Галкина или Юрия Великого, изображающих Путина, посмотришь — и сразу понимаешь: нет, он не Путин, он — другой. Галкин, пародирующий Путина. Великий, пародирующий Путина. А с этими двойниками невозможно даже решить известную детскую задачку: найдите столько-то отличий! — Ни десять отличий с подлинным Путиным ни у кого не найти, ни пять, вообще — ни одного! Ведь двойники за долгие годы так вжились в образ, что, помимо внешнего сходства с оригиналом, переняли его ужимки, манеру речи, походку, жестикуляции.
В общем, сакраментальный вопрос, которым задавались западные политики в первые годы служения Путина на галерах — ху ис мистер Путин? — неожиданно обрел совсем другой смысл. Разобраться в котором не могли ближайшие подельники по многолетней государственно-террористической деятельности и воровству.
На какое-то время власть в России оказалась парализована. В самом деле, кто теперь президент, кто теперь главнокомандующий — непонятно, а значит, непонятно, чьи указы и приказы выполнять. Замерла жизнь в самой России, и даже Специальная военная операция по денацификации Украины забуксовала.
В этих условиях только любимая собака президента России лабрадор Кони могла бы своим безошибочным чутьем безошибочно указать на своего хозяина — но, увы, Кони уже десять лет как умерла.
За неимением лабрадора Кони кто-то догадался обратиться к экс-супруге Путина. Конечно, чутье у нее не то, что у собаки, но мужа, пусть и бывшего, должна же она отличить! Унюхать, так сказать...
Вообразите себе эту сцену опознания: сидят вдоль стеночки Говорун, Удмурт, Банкетный, Кучма, Синяк, Дипломат и Путин. Последний — это уже не кличка, а фамилиё, но кто он из семерых — поди разбери! И Людмила Очеретная, в "девичестве" Путина, ходит вдоль них, вглядывается каждому в глаза и тоже не может определить, кто же из них ху?!
Тут алкашу Димону, который в этот день еще не успел, очевидно, принять, пришла в голову почти гениальная мысль! Он предложил, чтобы экс-Путина провела с каждым из опознаваемых ночь. Типа как Клеопатра. Уж в интимной близости она безошибочно определит, ху есть кто!
Но Людмила Александровна с гневом отвергла это предложение. "Я вам не шлюха!" — гордо отрезала она.
Вспомнили о Кабаевой. Послали за ней. Алина оказалась менее щепетильной и про шлюху не вспоминала. Но после семи ночей наслаждений с каждым из испытуемых эта Клеопатра выглядела совершенно удрученной и разочарованной и единственное, что сказала: "Одинаково пресно".
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Не буду долго утомлять читателей.
Знаете, на чем в итоге погорели самозванцы, где прокололись, какую единственную, но очень немаловажную деталь упустили, копируя Путина?
Они все во время заграничных визитов ходили в туалет без чемоданчика особого назначения. И только один из семерых неизменно посещал уборную с этим в буквальном смысле предметом туалета.
Дерьмо подтвердило подлинность Путина. Единственная в своем роде субстанция, обозначившая личность президента России.
Так, в результате досадного упущения, провалился заговор самозванцев.
Многие годы на нашем сайте использовалась система комментирования, основанная на плагине Фейсбука. Неожиданно (как говорится «без объявления войны») Фейсбук отключил этот плагин. Отключил не только на нашем сайте, а вообще, у всех.
Таким образом, вы и мы остались без комментариев.
Мы постараемся найти замену комментариям Фейсбука, но на это потребуется время.
С уважением,
Редакция
