Убить Моль

Рыцаря Ланселота на входе в город встречал Бургомистр.
- Уехать не хотите?
- Нет. Я пришел освободить ваш город от Дракона.
- Но у нас нет Дракона!
- Как нет? Я убил 99 Драконов и хочу убить сотого. Юбилейного.
- Мне очень жаль, но нашим городом управляет Моль.
- В смысле. Та, которая жрет кроличьи шапки в шкафу?
- Тс-с. Наша моль ест только шубы. Каждый год получает от нашего города одну, самую дорогую шубу. И за это защищает наш город.
- Но как моль может защитить город? Это же смешно.
- Что вы. Она так надувается, что все сразу начинают ее бояться. К тому же она принесла нам скрепы. Это такой набор правил. Раньше мы жили без скреп и очень от этого страдали.
- Бред. Моль. Скрепы. Но я же славный рыцарь. Я не могу сражаться с молью.
- Вот и славно. И мы так считаем. Уезжайте. Вам будет хорошо. Нам будет хорошо. Моль будет рада. Тут недавно приходил в город один хулиган и моли пришлось даже улететь на время из города.
- Мне кажется, что я знаю этого хулигана.
- Даже он испугался, и моль отправила его на картошку.
- Тогда я пошел. Вместо юбилейного Дракона сражаться с молью не готов. Уж простите. А вы сами не хотели ее того. Тапком.
- Нет. У нас и на флаге двухголовая моль. И в гимне "хранимая молью родная земля". У нас все давно намолено тут. Идите, идите. Пока ест наша моль, есть наш город. Третий Рим все-таки, не Зачухинск какой-нибудь.
- Ну, удачи.
- И вам не хворать. Не забудьте только сапоги вытереть на выходе. А то у нас тут натоптано...

Прибегает Эльза.
- Господин Ланселот, постойте не уходите. Только что Моль приказала мне отравить вас.
- Интересно. И каким же образом вы должны это сделать?
- Моль через моего жениха Генриха передала специальный порошок. Мне надо посыпать им ваше нижнее белье.
- Но у меня нет нижнего белья. Я же рыцарь.
- Да? И что же мне делать? Может насыпать его вам в латы.
- Не надо мне ничего сыпать в латы. Я все равно уезжаю из вашего города. У меня на щите 99 побежденных драконов и я не хочу чтобы на нем красовалась хоть одна моль.
Бугомистр:
- Разрешите на прощание подарить вам автопортрет нашей Моли!
- Как, она еще и и рисует?
- Нет, что вы. Рисуют наши художники. Моль только подписывает свои портреты.
- Бред. Приехал победить своего сотого Дракона, а мне дарят молевые портреты. Где у вас тут выход?
- Для вас везде. У нас, кстати, уехать могут все желающие. Моль очень добра и никого в нашем городе силой не держит.
- И чего тогда не уезжают?
- Вы не поверите. Любят, любят Моль. Церковь даже приобщила ее к своим святым. И мы молимся ей ежедневно и ежечасно.
- Молиться моли? Такого, пожалуй, я еще нигде не видел. Но что она еще делает кроме как есть подаренные вами шубы?
- О-о. Что вы. Подвиги моли описаны нашими летописцами. Уже набралось 23 тома.
- 23 тома подвигов? Не смешите моего падшего от голода и ран коня. Даже все мои 99 драконов запросто уместились в одну тоненькую книжицу.
- Вы просто не умеете писать, как умеют наши летописцы. Вот в 10 томе Моль нашла на дне моря древние артефакты. А в 12-ом летала с летучими мышами.
- Разве это подвиг?
- Конечно. Вот посмотрите. - Достает с полки толстый том, сдувает с него пыль. - Сразу на обложке. "Подвиги Моли". Наши летописцы не ошибаются. Что написано пером, то не вырубить мечом. Хе-хе.
- Ладно, я поехал. А вы, девушка, - Ланселот обращается к Эльзе, - скажите, что задание выполнено. Вам, возможно, в качестве награды, дадут погрызть шубу. Прощайте, дорогие горожане. И берегите свою Моль. А то, если она помрет или кто-то все же сможет ее прибить тапком, вашим городом запросто будет управлять какой-нибудь усатый таракан.
- Ну и что, - усмехнулся Бургомистр. - Полюбим и таракана. Прощайте и забудьте дорогу в наш город.
Ланселот уходит прочь. Эльза рыдает и высыпает порошок на дорогу. Горожане аплодируют и расходятся по домам...

Дмитрий Зотиков

t.me

! Орфография и стилистика автора сохранены