Ванна из рогов марала была готова, и Диктатор оглядел стоящих возле нее своих абсолютно голых соратников.
- Ну, кто первый?
- А почему вода красная? – поинтересовалась, поправляя прическу, глава Верхней палаты.
- Это кровь, - пояснил Диктатор. – Сегодня будет очень важное заседание Совета Безопасности. Поэтому прыгайте без разговоров!
- Сс*котно, - задумчиво сказал Бравый Генерал. – Оттуда уже ходу назад не будет.
- Не будет, - согласился Диктатор, снимая трусы. – Нам нечего скрывать друг от друга. Я объявляю войну!
- Лучше назвать ее спецоперацией, - подсказал глава МИД прикрывая ладонью причинное место. – Если проиграем, то скажем, что не войну проиграли, а эту самую…
- Мудрое решение, - согласился Диктатор. – Но проиграть мы не можем. Столько лет готовились. Вот у меня на столе доклад. Возьмем ихнюю столицу за трое суток.
- А если в мире нас не поймут и перестанут покупать наши семечки и навоз? – осторожно спросил Министр внешней торговли.
- Им без нашего навозу смерть, - пояснил Диктатор. – Вон, кажные полчаса звонят и звонят. Уже ухо красное. Я их откровенно на три буквы, а они вежливые там. Или делают вид, что не понимают.
- Вы гений, - внезапно взвизгнула дама неопределенной внешности из МИДа и первой прыгнула в ванную.
- Да, - согласился Диктатор.
Тут все тогда попрыгали, стали брызгать в друг друга водой, изображать китов пуская фонтаны и веселиться от всей души. А Диктатор подошел к огромному зеркалу и стал тщательно себя в нем разглядывать.
"Вот ведь мал клоп, да вонюч", - подумал он и тут же прыгнул в ванну к своим соратникам. Теперь они навсегда будут вместе чтобы не случилось в этом мире.
* * *
Черти в аду боязливо жались у КПП с удивлением рассматривая вновь прибывшего Жириновского. Который только что прочитал объявление на входе.
"В связи с аварией на теплосетях сегодня горячей воды не будет".
- Я две недели не мог к вам попасть. И что теперь? Не побриться, не помыться с дороги. Где Иосиф? Почему не встречает. У меня билет на его концерт. Что, концерт тоже отменили? Подонки, подлецы. Всех выведу на чистую воду. Вы у меня джигу-джигу танцевать будете. По проволоке ходить над котлами. Всем хвосты поотрубаю!
* * *
"Месть – это блюдо, которое подают холодным", - размышлял Саша Перегудов, глядя на храпящую перед телевизором тещу. Та имела привычку после сытного обеда включить по телевизору новости и через несколько минут заснуть под истерические вопли Соловьева или Киселева. Причем телевизор должен был работать на полную громкость и выключать его категорически запрещалось. Иначе у Марфы Семеновны, так звали Сашину тещу, поднималось давление, и тогда всей семье приходилось очутиться в седьмом круге ада.
"Уж лучше пускай дрыхнет", - размышлял Саша. По телевизору внезапно прервали новости и стали показывать похороны Жириновского. "Похоже, что началась гонка на лафетах". Саша взял в руки пульт и выключил звук. От внезапно наступившей тишины теща проснулась и несколько минут смотрела на экран телевизора шевеля недоуменно старческими губами.
- А че это звука нет, - спросила она Сашу.
- Телевизор сломался, - соврал тот, пряча пульт в задний карман джинсов. – Но вы не беспокойтесь. Скоро с Украины много телевизоров приедет. Можно будет купить плазму по дешевке.
- Это хорошо, - сказала теща позевывая. – Это мы тута одобряем. А чего это сейчас показывают.
Саша размышлял над ответом всего пару секунд.
- Так Путин же умер.
- Как Путин умер, - теща вскочила с кресла. – Врешь!
- А чего мне врать. Уже по всем каналам показывают. Вон его на лафете по Красной площади везут.
- Не может такого быть. У нас только на третий день хоронят. А начальство на пятый.
- Так он завещал в тот же день. По мусульманскому обычаю принято до захода солнца.
- По какому еще мусульманскому обычаю? Он же в церкви всегда стоял с этим, как его…
- Собянином, - подсказал Саша, еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Но внезапный инсульт и моментум в море. Перед кончиной перешел в другую религию.
- Ни фига себе, - теща продолжала недоверчиво смотреть на Сашу. – И кто же теперь вместо него будет?
- Марфа Семеновна, вы все проспали. Война закончилась. Навального уже из тюрьмы выпустили. Тот и первый указ подписал. "Запретить партию "Единая Россия" как экстремистскую и признать всех ее членов национал-предателями. Кстати, а на вас маечка как раз этой запрещенной партии.
Теща посмотрела на себя в зеркало, ахнула и стала быстро стягивать футболку, ничуть не стесняясь при этом зятя.
- Спасибо, Саша, подсказал. А то я, старая, глупая дура тебя идиотом считала. А тут вон как все повернулась. Ты молодец, что на все эти митинги ходил. Против Путина и против войны. Я теперь за тебя за тебее.
Саша прошел к себе в комнату, быстро вернулся держа в руках футболку с надписью "Нет войне".
- Марфа Семеновна, вот дарю от чистого сердца. Теперь мы с вами будем в одной лодке.
- Спасибо тебе еще раз, Саша. Мы же все-таки одна семья. А то, что раньше ругались по разным поводам, то можно и забыть.
Теща надела футболку, вышла на балкон, открыла окно и прокричала во весь голос:
- Нет войне. Слава Украине.
Сидящие на скамеечке внизу бабушки быстро в испуге куда-то разбежались. Одна из них дрожащими пальцами набирала номер в телефоне. Очевидно полиции. А теща продолжала свое выступление:
- Путин – вор. Свободу политзаключенным. Мы здесь власть!
Ее голос разносился по всему двору. Соседи в испуге закрывали окна и форточки не понимая, что происходит. А Саша Перегудов философски размышлял, что теперь уже точно придется разъехаться с родителями жены. И скорее всего уже навсегда.
! Орфография и стилистика автора сохранены
Многие годы на нашем сайте использовалась система комментирования, основанная на плагине Фейсбука. Неожиданно (как говорится «без объявления войны») Фейсбук отключил этот плагин. Отключил не только на нашем сайте, а вообще, у всех.
Таким образом, вы и мы остались без комментариев.
Мы постараемся найти замену комментариям Фейсбука, но на это потребуется время.
С уважением,
Редакция
